|
При развороте на перекрестке у поста ГАИ, в машине что то крякнуло и автобус тряхнуло. От него отделилось колесо, и докатившись до поста, застряло между дежурным мотоциклом и стеной поста. Водила дал по тормозам. Дежурный ДПСник вопросительно посмотрел на водителя. Капитан понял, что колесо, это не колесо, а пустая покрышка, вывалившаяся из прогнившего багажника. Пока постовой не опомнился, крикнул ему:
- Пусть у вас постоит! Мы на обратном пути заберем!
И приказал водиле давить на газ. Автобус, оставив на перекрестке кучу ржавых лохмотьев от развалившегося багажника, сильно дымя поношенным двигателем, пополз в сторону Вологды.
Через минуту салон автобуса взорвался от хохота оперативников. На душе у капитана полегчало. Автобус еле-еле, но двигался в нужном направлении, и возвращаться назад не было ни какого желания.
Про мистику капитан вспомнил, когда после поворота на Белозерск, раздалось знакомое чавканье резины. Тут было уже не до смеха. Остановились. Разулось, но не сбросило давление, то же самое колесо. Тут вслух прозвучало то слово, о котором подумал капитан еще вчера. Сказал его прапорщик:
- Мистика какая-то! Второй раз и на одном и том же месте!
К ГАЙцам, за сбежавшим колесом возвращаться не хотелось. Баллон все равно хлам. Запасные камеры и целых три покрышки имелись. Решили донашивать эту обувку, пока не рванет. Разувшийся скат оказался стойким и докатился до Липина бора. Грохнул, когда путники решили заехать в столовую.
Ремонтом занимались после обеда. Чтобы не мозолить глаза местным любопытным мальчишкам, выехали за пределы села и устроились на обочине. Тут выяснилось, что худа без добра не бывает. Водила нашел в придорожной канаве с виду исправный скат с диском, камерой, и даже накаченный. Подивились такой находке, подкачали и поставили взамен лопнувшего. Но стоило отъехать от места ремонта, сразу поняли, почему колесо выброшено. Покрышка была с грыжей. Скорость автобуса была невысокой, грыжа особо не досаждала. Идея халявных колес понравилась. И все внимание оперов было сосредоточено на обочины.
До вечера грыжа не дожила. Скат не рванул, а мирно испустил дух. Но к этому времени зоркие сыщики нашли пять колес, три из которых подходили к автобусу. Хозяйственный прапорщик взял бы все три, но укладывать их было некуда, поэтому, взяли только одно, и то пришлось привязывать телеграфными проводами к тем потрохам, что остались от вывалившегося багажника.
Замену колеса решили совместить с ночевкой. Близилось время связи со штабом. Нужно было доложить обстановку. Капитан проверил наличие связи, попросил у оперов тишины, и набрал номер на сотовом:
- Морг! Я катафал! Прием!
- Морг слушает! Катафал! Где вы находитесь?
- В ста восьмидесяти метрах от кладбища!
- Почему так медленно передвигаетесь?
- У катафала колесо заколдовано! Три раза за день меняли! Для усиления похоронной процессии прошу направить к нам профессиональную ведьму или колдуна, чтобы сняли заклятие с колеса!
- Капитан Ефимов! Перестаньте е...ать мозги! Мы образованные люди и прекрасно знаем, что никакой магии и волшебства не бывает!
- Если не бывает, то какого хрена нас послали на этом катафале на край света? Если бы вы, товарищ полковник, были с нами последние два дня, то об отсутствии магии вы бы были другого мнения!
- Капитан Ефимов! Не забывайте о секретности! Конец связи!
Опера разговор со штабом слышали. Сидели у костра молча и обдумывали услышанное. Тишину нарушил один из сержантов, попавший в группу после школы милиции:
- Товарищ капитан! Разрешите обратиться!
- Да! Сержант!
- Куда мы едем?
- В Мурманск!
- А зачем?
- На рыбалку! Про секретность слыхали! Так вот! Больше никаких ВЫ, никаких званий, желательно без имен отчеств и фамилий! Допускаются прозвища и местоимения. Мы рыбаки, и едем в отпуск на рыбалку! Всем понятно!
На общее молчание ответил прапорщик:
- Раз молчат, значит понятно! Давайте тогда заново знакомиться! Я Кусок!
Капитан:
- Прапорщик! А вы ничего, более приемлемого не можете предложить?
- Меня всю службу так звали! Привык уже! Как вас величать? Капитан! Так как вы наш командир, предлагаю Фюрер!
- Согласен!
- Наш драчун наверное согласится на Рэмбо?
- Да!
- Сержанты! Как на счет Нюф Наф и Ниф?
- Годится!
- Ну а нашего простуженного и молчаливого шофера, проще звать по роду занятия - Водила.
Нюф:
- Я предлагаю: ВодиЛЛа!
Опера засмеялись, шофер улыбнулся и согласно кивнул головой.
- Автор! Ты тоже прекращай называть нас операми! Мы Рыбаки! Понял?
- Да!
- Кусок! Собаке тоже другую кличку придумаем? Как вообще ее зовут?
- Она старая, с питомника списана. Акта передачи нет. Имени никто не помнит. Откликается на любое собачье имя, в том числе и на Собаку! Кстати! Уже поздно! Темняется! Фюрер! Командуй!
- Да что командовать? И так ясно, что спать пора!
Ставить палатку и распаковывать снаряжение никто не хотел. Решили спать в автобусе. Расположились на разложенных рюкзаках со снаряжением, ящиках с приборами, сидениях, столе и под столом. Все было бы нормально, если бы не комары.
Весь следующий день провели в борьбе за живучесть автобуса. В ход шли все подручные средства, найденные на дороге и обочинах. Доски и гвозди от евро поддонов. Отожженная на костре проволока, снятая с упавших столбов телеграфной линии. Ленты, вырезанные из рваных камер. Фанера от ящиков. И покрышки. Заколдованное колесо требовало жертв! Некоторые из них, новые с виду, не выдерживали и десяти километров. Лысая резина служила дольше. Эту закономерность заметили, но понять, почему расслаиваются покрышки, не могли. Это действительно казалось мистикой и колдовством. За день с трудом одолели сотню километров. Расположились на ночлег в брошенном песчаном карьере. Здесь были и вода и дрова и подручные средства для ремонта. А главное, не было комаров. Настало время связи со штабом. Фюрер попросил тишины и набрал номер:
- Дурдом! Я псих!
- Дурдом слушает! Псих! Где вы находитесь?
- В песочнице, триста метров от дурдома. Самокат несколько раз ломался. Пришлось его связывать шнурками и клеить соплями. Из шести шариков один точно заколдованный! Рвется по нескольку раз на день! Нужен профессиональный волшебник!
- Псих! Опять вы о своем! Лечиться надо! Конец связи!
Рыбаки некоторое время молчали. Первым заговорил Рэмбо:
- Не могу я понять эту затею! Зачем было весь младший персонал выпроваживать из города к черту на кулички?
Кусок:
- А что тут непонятного? Все просто! Пока вершители разрабатывают теорию, исполнителей надо чем-то занять! Вот и заняли!
Наф:
- А чем мы вообще должны заниматься?
Кусок:
- Ты, хоть знаешь, где сейчас служишь?
- Особый отдел по внутренней безопасности! Вроде так наша структура называется!
- В том то и дело, что вроде! Пока вершители в кресла не усядутся, и не придумают, что делать, нам придется болтаться в воздухе, и изображать из себя парашютистов!
Рэмбо:
- Скорее не парашютистов, а кукол марионеток! Когда вершители придумают, что делать, нам придется с помощью взятых с собой приборов, доказывать правоту их бредовой теории! Наш Фюрер старожил! Он особыми делами еще при Федотове занимался! Наверняка знает, что это такое! Можешь поведать?
Фюрер:
- Нет! Подписку давал! И, поверьте мне, лучше вам об этом не знать! Спать будет спокойнее!
Рэмбо:
- Фюрер прав! Лучше не знать! Не зря генерал в отставку смотался! Наверняка на что-то серьезное наткнулся! И не зря с его уходом сразу штат раздули! Значит, есть что копать! Фюрер! Может намекнешь, с чем придется дело иметь?
Фюрер:
- Для начала с колесом! А потом, может что еще появится! Рэмбо! Тебя к нам с верхов выдавили! Может ты знаешь, что у начальства на уме, или ты тоже подписку давал?
- Я подписку давал только на то, что тебе про меня уже сказали. Кстати, можешь эту информацию озвучить! На нее ты подписку не давал! Будет считаться недоработкой вершителей! Да и я не хочу быть врагом для вас! Хотя и пытался развалить группу в самом начале. Но ты оказался железным комиссаром!
Кусок:
- Я догадался! Фюрер! Можешь не озвучивать! Рэмбо - стукач! И если сверху, то и чин высокий! Не понимаю, как такое возможно!?
Рэмбо:
- Возможно, как со всеми стукачами! Сначала подставят, а потом поставят перед выбором: Либо трибунал и срок, либо за ворота и суд со сроком. Но можешь еще пригодиться в качестве подонка! Кусок, ты то как здесь оказался? Или тоже подписку давал?
- Не давал! Но история похожая! Кто-то ворует, а отвечает подчиненный хозяйственник. Поросятки! Вы то, за какие грехи сюда попали?
Нюф:
- Наверное за то, что пытались откосить от армии, и пошли в школу милиции!
Кусок:
- Ну, это не грех, а только причина! У вас еще все впереди! Фюрер! Дров осталось только на завтрак! Командуй!
- Рыбаки! По нарам! Спать пора!
Продолжение следует.
|
|
+3 |
,мы тоже утро провели в тишине, но с обеда всё изменилось, повезло что не больше 30-ти человек было...
